Kleine Hunde

Ein Mann kauft sich Viagra. Zu Hause verläsest ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind. Er beschliesst, zuerst seinem kleinen Hund eine Pille zu verabreichen. Weisst Du, was geschah?
Der Hund musste 14 Tage lang Männchen machen.

Die Österreicher und Viagra

Warum werfen die Österreicher Viagra in den Wald?
Sie wollen Christbäume mit Ständer haben!

Gegenmittel

Anruf bei Viagra: "Guten Tag, Sie haben doch diese neuen Potenzpillen entwickelt, da wollte ich mal fragen ob es auch ein Gegenmittel gibt?"
"Warum?"
"Meine Freundin hat gerade angerufen, sie kommt heute doch nicht!"

Hahn und Henne

Ein Bauer hatte 3 Söhne. Während dem Pflügen geht sein Traktor kaputt. Der Bauer ist natürlich ziemlich wütend und stapft sauer nach Hause.
Kaum angekommen, kommt auch schon der 18-jährige Sohn und sagt:
"Papa, ich habe den Führerschein gemacht. Ich möchte meinen eigenen Wagen haben!"
Bauer zornig: "Der Traktor ist kaputt und wir brauchen das Geld für einen neuen. Geh zu Fuss!"
Später kommt der 16-jährige Sohn und meint: "Vater, alle haben ein Mofa. Ich will auch ein Mofa!"
Der Vater, immer noch wütend, brüllt: "Ich will, ich will... Wir müssen sparen und du gehst zu Fuss!"
Am Abend kommt dann noch der 4-jährige Sohn zum Bauer und fragt ganz lieb:
"Papa? Bekomme ich ein neues Fahrrad?"
Der Vater zornig: "Nein, nein, und nochmals nein! Wir müssen sparen und auch du gehst zu Fuss!"
Traurig setzt sich der Kleine auf seine Schaukel und schwingt los. Da bemerkt er, wie der Hahn die Henne besteigt. Er geht zu ihm hin, tritt ihn kurz mit dem Fuss und schreit:
"Du blöder Gockel! Du, kannst auch zu Fuss gehen!"

Die Esel

Der Bauer geht mit seiner Kuh durchs Dorf.
Fragt sein Nachbar: "Seit wann gehst du denn mit einem Esel spazieren?"
Bauer: "Mensch das ist doch kein Esel!"
Nachbar: "Sei still, ich sprech mit der Kuh!"

Rauchen ist nicht gut

Zwei Farmer stehen am Feld vor dem Anwesen des einen.
"Johnny, rauchen deine Kühe?"
"Nein, Tom, natürlich nicht!"
"OK, dann brennt wohl dein Stall!"

Frisch gemolkenen Milch

Der Bauer beobachtet, wie seine Magd der Kuh den Eimer mit der frisch gemolkenen Milch als Trinken hinstellt.
Bauer: "Bist du noch bei Trost, was soll das?"
Da erklärt die Magd: "Die Milch schien mir etwas dünn zu sein, da wollte ich sie noch einmal durchlaufen lassen!"

Bauern im Stall

Streitet sich ein Bauern-Ehepaar im Stall.
Sagt der Bauer zu seiner Frau und zeigt dabei zu den Schweinen:
"Sieh mal da, deine Verwandschaft!
Sagt seine Frau: "Ja, meine Schwiegereltern!"

Der Biobauern

Was passiert, wenn ein Bauer und eine Bäuerin zusammen ins Bett gehen?
Na klar, sie bekommen ein Baby!
Und bei Biobauern?
Nichts, der Biobauer darf nicht spritzen!

In der Schule

Fragt der Lehrer Fritzchen in der Schule: "Was ist die erotischste Zahl, die du kennst?"
Sagt Fritzchen: "21.853!"
Fragt der Lehrer: "Wieso das denn?"
Fritzchen: "Wenn zwei sich eins sind und nicht acht geben, dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, dass sie bald drei sind."

Deutsche Werft

Warum stehen drei Blondinen an der Kieler Förde am Strand und schmeißen Steine ins Wasser?
Am Ufer gegenüber steht ein Schild : "Deutsche Werft".

Guten Morgen Sonnenschein

Breschnef, im Kreml, kommt am Morgen auf den Balkon. Die Sonne geht im Osten auf. Die Sonne: "Guten Morgen, Genosse Breschnef!"
"Guten Morgen, Genossin Sonne!" Ach, ist das eine freundliche Frau, denkt Breschnef. Am Mittag geht er wieder auf den Balkon. Die Sonne steht über ihm. Die Sonne: "Guten Tag, Genosse Breschnef!"
"Guten Tag, Genossin Sonne!" Ach, ist das eine freundliche Frau. Heute Abend grüße ich sie zuerst, denkt er sich. Am Abend geht Breschnef auf den Balkon, die Sonne geht gerade im Westen unter. Er ruft ihr nach: "Guten Abend, Genossin Sonne!"
"Oh, Mann! Leck mich doch am Arsch! Ich bin jetzt im Westen!"

Der Papst

Der Papst fährt mit seinem Papamobil durch die Stadt. Die ganze Zeit läuft eine Blondine hinterher. Der Fahrer wird schneller, die Blondine auch. Der Fahrer gibt richtig Gas, die Blondine rennt hinterher. Irgendwann wird es dem Papst zu bunt und er befiehlt: "Anhalten!" Da kommt die Blondine zu ihm hin und sagt: "Bitte einmal Schokolade - Straciatella."

Tuten und Blasen

Der Chef zu seiner blonden Sekretärin:
"Sie haben ja vom Tuten und Blasen keine Ahnung!"
Darauf sie: "Was bitte ist Tuten?"

Blondine beim Gemüsehändler

Blondine beim Gemüsehändler: "Ich hätte gerne eine Banane."
Gemüsehändler: "Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen".

Martini

Blondine an der Bar:
- "Bitte einen Martini!"
Fragt der Barkeeper:
- "Dry?"
- "Nein, einer reicht!"

DJ Radio

Beim Radiosender ist Tag der offenen Tür. Dem DJ fällt unter den Besuchern eine heiße Blondine ins Auge. Er nimmt das Girl mit in das leere Studio, öffnet seine Hose und sagt: "Ich hoffe du weißt was das ist." - " Klar", sagt sie, greift sich das Teil und spricht laut und deutlich: "Hi Leute! Hier ist die Moni aus Oldenburg. Ich grüsse alle die mich kennen."

Waschanlage

Aus einer Waschanlage kommen direkt nacheinander zwei gleich aussehende Autos. Eine Blondine springt in den ersten Wagen, und lässt einen völlig perplexen jungen Mann zurück. Nach einer Viertelstunde fängt sie an zu überlegen, wer denn wohl ihr Autotelefon geklaut haben könnte.

Zwei Blondinen

Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen.
Die eine: "Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!"
Darauf die andere: "Da hast Du aber noch Glück - meiner will das jeden Abend!!"

Blondine beim Arzt

Arzt: "Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman aus und nehmen Sie die Kopfhörer ab! "Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!" Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört:"...,einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen,..."!

Bowling Ball

Aber was haben eine Blondine und der Bowling Ball gemeinsam?
Beide enden im Schacht.

Toyota - Nichts ist unmöglich!

6 Blondinen gehen auf der Straße - eine wird überfahren.
Was war das für ein Auto?
Ford - die tun was!
5 Blondinen gehen auf der Straße - eine wird überfahren.
Was war das für ein Auto?
Opel - wir haben verstanden!
4 Blondinen gehen auf der Straße - zwei werden überfahren.
Was war das für ein Auto?
BMW - Freude am Fahren!
Die restlichen zwei denken, sie sind jetzt ganz schlau. Die eine geht auf der linken
Straßenseite, die andere auf der rechten. Beide werden gleichzeitig überfahren.
Was war das für ein Auto?
Toyota - nichts ist unmöglich!

Auf dem Dachboden

Mami: "Klaus wo bist Du?"
Klaus: "Auf dem Dachboden!"
Mami: "Und was machst Du?"
Klaus: "Nichts!"
Mami: "Und wo ist dein Bruder?"
Klaus: "Der ist auch da!"
Mami: "Und was macht er?"
Klaus: "Er hilft mir!"

Ein Beamter kommt zum Fritzchen aufs Land und fragt ihn

Ein Beamter kommt zum Fritzchen aufs Land und fragt ihn: "Hallo Fritzchen, sind deine Eltern zufällig zu Hause?"
Fritzchen: "Vom Trecker überfahrn..."
Beamter: "Wirklich? Das ist ja schrecklich! Sind vielleicht deine Geschwister zu Hause?"
Fritzchen: "Vom Trecker überfahrn..."
Beamter: "Oh mein Gott! Das ist ja schrecklich! Sind vielleicht deine Großeltern oder deine Onkels oder Tanten oder irgendjemand von deinen Verwandten zu Hause?"
Fritzchen: "Nein! Alle vom Trecker überfahrn..."
Beamter: "Was machst du denn dann den ganzen Tag?"
Fritzchen: "Trecker fahrn!"

Ein mit zehn Leuten besetzter Bus..

Ein mit zehn Leuten besetzter Bus hält an einer Haltestelle und elf Leute steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren dieses Geschehen: Der Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben." Der Physiker: "Was soll's, zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein." Der Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist der Bus leer."

Flasche Bier

Geht Fritzchen für seinen Opa Bier kaufen.
Sagt er zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne eine Flasche Bier."
Die Verkäuferin darauf: "Du bist noch zu jung dafür."
Geht Fritzchen zu seinem Opa.
Fragt der Opa: "Wo ist denn meine Flasche Bier?"
Fritzchen: "Ich bin noch zu jung, um sie zu kaufen."
Opa: "Sag einfach deine Frau liegt im Krankenhaus,
deine Kreditkarte ist den Bach hinunter gerutscht,
du hast null Kinder und du bist 18 Jahre alt."
Geht Fritzchen wieder zum Getränkemarkt und sagt:
"Meine Kreditkarte liegt im Krankenhaus, meine Frau ist den Bach hinunter gerutscht,
ich habe 18 Kinder und bin null Jahre alt."

Mechanische Uhr

Es ging eine Uhr zum Arzt und der Arzt sagte du tickst nicht mehr richtig.

Klavier

Zwei Möbelpacker sollen ein Klavier in den achten Stock tragen.
Schon nach ein paar Stufen stöhnt derr eine:"Ich muss dir etwas sagen!"
Der andere:"Sag es wenn wir oben sind!"
Obenangekommen fragt der eine:"Was wolltes du sagen?"
Der andere:"Wir sind im falschen Haus."

Orange

Was ist Orange und fährt Auto? Eine Car-Otte.

Igel

Stehen zwei Zahnstocher am Waldrand - kommt ein Igel vorbei sagt der eine zu dem anderen: 
"Oh, ich glaube unser Bus kommt", sagt der andere: "Ja stimmt, lass uns schnell einsteigen, sonst verpassen wir ihn!"

Joghurt

Warum öffnet ein Dummhausener den Joghurt schon im Geschäft? 
Weil auf dem Deckel steht: Bitte hier öffnen.

Elektrischen Stuhl

Was ist eine Blondine auf den elektrischen Stuhl? Ein Funkenmarinchen.

Der Patient

Fragt der Patient: "Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor?" 
Doc: "Also eine Langspielplatte wuerd ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen."

Golflehrer

Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der Brünetten. 
Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde:
"Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. 
Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes." Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch. "Sensationell": jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."

Spiel

Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug. 
Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt daran, mal eben die Blondine abzuzocken:
"Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? 
Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine 
Antwort hat, der gibt dem anderen fünf Mark."
Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab.
Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten 
den Einsatz, weil sie bestimmt eh' nichts weiß-:
"Sie bekommen 50 Mark, ich weiterhin nur 5 Mark für jede nichtbeantwortete Frage."
Die Blondine läßt sich darauf ein.
Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage 
und nachdem sie keine Antwort wußte, bekommt er seine fünf Mark.
Dann ist die Blondine dran:
"Was hat vier Beine, wenn es einen Berg raufgeht und 
drei Beine, wenn es herunterkommt?"
Der Anwalt überlegt lange und gibt schließlich der Blondine 50 Mark. Sie steckt sie ein und dreht sich um.
"Ok", meint der Anwalt, "Und was ist die Antwort?"
Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm fünf Mark..

Im Bett

Eine Blondine liegt mit einem Typen im Bett. 
Fragt er: "Sag mal, war ich eigentlich der erste, mit dem du geschlafen hast?" Sie überlegt ein Weilchen  und antwortet schließlich: "Hm, schon möglich, dein Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor."

Fremden Männern

Warum reden Blondinen nicht beim Sex? 
Ihre Mütter haben ihnen verboten, mit fremden Männern zu sprechen!

Puzzle

Warum ist eine Blondine total happy, wenn sie ein Puzzle in nur 6 Monaten gelöst hat? 
Weil auf der Packung steht: "2 - 4 Jahre"

Economy Class

Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der 
"Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort 
hinsetzt. 

Die Stewardeß beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt 
der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle 
dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen. 

Daraufhin antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach 
Melbourne und ich bleibe hier sitzen." 

Die Stewardeß geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, 
dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite 
Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will. 

Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie
zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat. 

Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach 
Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Wutentbrannt erzählt es der 
Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, 
dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.

Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. 
Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!" 

Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie: "Oh, es tut mir 
leid, das wußte ich nicht!" steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in 
der "Zweiten Klasse". 

Die Stewardeß und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was 
er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück 
ging. 

Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne 
fliegt!"

Was ist Politik?

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. 
Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?" 
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. 
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter. 
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. 
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

Gift

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!" Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"