Politikerwitze 2016 - Unsere Politikerinnen und Politiker..

Hans: Unsere Politikerinnen und Politiker sind frei.
Emil: Frei? - Du glaubst , die Politikerinnen und Politiker sind frei?
Hans: Ja!
Emil: Du meinst wirklich, die Politikerinnen und Politiker sind frei?
Hans: Gewiß. Unsere Politikerinnen und Politiker sind weitgehend frei.
Emil: Frei von was?
Hans: Von jeglichem wirtschaftlichen Sachverstand!

Politikerwitze 2016 - Politiker und Räuber

Hans: Durch was unterscheiden sich Räuber von Politikern?
Emil: Die Räuber berauben diesen oder jenen. Die Politiker berauben alle.

Ihre Bremsen sind nicht..

"Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!" sagt der Polizist zu Herrn Meier, "kostet 50 Euro."
"Habe ich es gewusst", lacht er, "Das ist viel billiger als in der Werkstatt dort hinten, die wollten glatt 90 Euro für die Diagnose und die Reparatur!"

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Ein Autobesitzer erkundigt..

Ein Autobesitzer erkundigt sich nach dem Zustand seines Wagens: "Was ist nun mit meinem Auto?"
"Seien Sie froh, dass es kein Pferd ist."
"Wieso das denn?"
"Dann müssten wir es leider erschießen!"

Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat..

Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat, macht sie sich einen Spass daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.
Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast, steht plötzlich die demente Elfriede vor ihr: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Oma Hilde kramt ein zerknittertes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.
"Alles klar. Sie können weiterfahren."
Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf.
Da steht auf einmal die fast blinde Agnes vor ihr: "Die Fahrzeugpa- piere bitte."
Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche.
"Alles klar. Gute Weiterfahrt."
Jetzt gibt sie alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen, als plötzlich der bescheuerte Guenther mit einer Mords-Erektion vor ihr steht.
Oma Hilde stöhnt: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest!

Hasenbraten

Bei einer Überprüfung vom Ordnungsamt im Restaurant fragt der Beamte den Inhaber: 
- Sie servieren heute Hasenbraten, las ich draußen. Ist das reiner Hasenbraten?
- Naja, ein bisschen Pferdefleisch ist auch dabei., gesteht der Gastronom.
- Und in welchem Verhältnis?
- 50 zu 50: Ein Hase, ein Pferd!

Sagt eine Frau zu einem Bekannten..

Sagt eine Frau zu einem Bekannten:
- Wenn ich mit dir verheiratet wäre, würde ich dir Gift ins Bier schütten!
Er antwortet:
- Und wenn ich mit dir verheiratet wäre, würde ich es freiwillig trinken!

Frage an Radio Eriwan..

Frage an Radio Eriwan:
“Bei uns in der Arbeit ist einer gefeuert worden, der immer zu spät gekommen ist. Grund: Er wollte die Produktion sabotieren. Jetzt ist einer entlassen worden, er ist immer zu früh zur Arbeit gekommen. Bei ihm war Grund ‘Verdacht auf Werksspionage’. Aber warum ist mein Freund Igor jetzt weg, er war immer ganz pünktlich?”
Antwort von Radio Eriwan:
“Er hatte eine westliche Uhr”.

Ein Pilot nachts..

Ein Pilot nachts beim Landeanflug auf den Flughafen:
- Hu Hu, nun rate mal wer hier kommt!
Da schaltet der Fluglotse die Landebahnbeleuchtung aus und sagt:
- Hu hu, nun rate mal, wo wir sin.

Sprüche witze 2015 - Das Ei

Wenn ich drei Eier auf den Tisch lege und du legst noch zwei Eier dazu, wie viel Eier sind das dann? fragt der Lehrer.
Darauf der Schüler: "Ich kann keine Eier legen."

Neue Witze 2015: Was ist der Unterschied zwischen..

Was ist der Unterschied zwischen einem Gelsenstich und dem der Va.ina einer Blondine?
Ein Gelsenstich juckt erst nach dem Stechen!