Eine alte Dame geht zu ihrem HNO-Arzt ..

Eine alte Dame geht zu ihrem HNO-Arzt weil sie auf einmal fast nichts mehr hört.
Der Ohrenarzt: "Ich schaue Ihnen mal in die Ohren!"
Nach einer Weile: "Gute Frau, Sie haben ja ein Zäpfchen im rechten Ohr stecken!"
Sie: "Waaas?"
Er: "Ein Zäääpfchen!"
Sie: "Oooch, nun weiß ich wieder, wo ich mein Hörgerät hingesteckt habe!"

Zwei Ostfriesen und ein Bayer..

Zwei Ostfriesen und ein Bayer wohnen im gleichen Hotel. Eines Tages ist der Bayer verschwunden. Die zwei Ostfriesen gehen zur Polizei und geben eine Vermisstenanzeige auf. Fragt der Beamte: "Hatte der Vermisste besondere Kennzeichen?"
- Ja, er hat zwei Arschlöcher!
- Wie denn das?
- Na ja, immer wenn wir mit ihm in die Bar kamen, sagte der Barmixer: "Da kommt ja der Bayer mit den beiden Arschlöchern!"

Expedition in den Dschungel

2 Freunde machen eine Expedition in den Dschungel. Als sie von einem Kannibalenstamm gefangen genommen werden gibt der Häuptling ihnen noch eine letzte Chance: "Lauft los und besorgt mir eine Frucht des Waldes!" Nun denn, so liefen sie in den Dschungel. Nach einer Stunde kam der erste der Beiden mit einer Erdbeere wieder zurück.

"Die erste Aufgabe hast du erfüllt. Nun musst du nur noch die Erdbeere in deinen Hintern stecken, bis zehn zählen ohne zu lachen und du sollst frei sein."

Zunächst zierte er sich, doch dann fing er an. 1 ... 2 ... 3 ... und er verzog keine Miene. ... 8 ... 9 ... und plötzlich fing er lauthals an zu lachen. Der Häuptling fragte ihn, warum er lachen würde, wo er doch fast zu ende gezählt hätte. Er kriegt sich vor lachen kaum ein, dann sagte er: "Da hinten kommt mein Kumpel mit einer Melone!"

Wie stirbt eine Gehirnzelle..

Wie stirbt eine Gehirnzelle einer Blondine?
Alleine.

Kommunisten Witze - Kann man als guter Kommunist..

Frage an Radio Eriwan:
“Kann man als guter Kommunist auch ein guter Christ sein?”
Antwort:
“Im Prinzip ja, aber warum wollen Sie sich das Leben doppelt schwer machen”.

Sind uns die USA tatsächlich technisch..

Frage an Radio Eriwan:
“Sind uns die USA tatsächlich technisch, wirtschaftlich und militärisch unterlegen?”
Antwort:
“Im Prinzip ja. Aber es ist schwer, ihnen dies klar zu machen.”

Weiße oder schwarze?

Frage an Radio Eriwan:
“Ginge es uns besser, wenn wir Amerikaner wären?”
Antwort:
“Weiße oder schwarze?”

Ein Coca-Cola-Vertreter wird zum Papst vor gelassen..

Ein Coca-Cola-Vertreter wird zum Papst vor gelassen.
“Eure Heiligkeit, ich möchte Ihnen ein Angebot machen!”, sagt der Vertreter zum Papst.
“Mein Unternehmen zahlt Ihnen eine Million Dollar, wenn ab jetzt die Priester in den Messen ‘Unser täglich Coke gib uns heute’ sagen!”
Der Papst sieht ihn ausdruckslos an und schüttelt nur den Kopf.
Der Vertreter:
“Wir würden auch 100 Millionen zahlen!”
Darauf dreht sich der Papst zu seinem Marketingleiter um und fragt:
“Wie lange haben wir noch den Vertrag mit der Bäckerei?”

Frage an Radio Eriwan

Frage an Radio Eriwan:
“Stimmt es, dass Breschnew die Witze sammelt, die über ihn erzählt werden?”
Antwort:
“Im Prinzip ja. Aber er sammelt auch die Leute, die die Witze erzählen.”

Warum benutzen Blondinen roten Lippenstift?

Warum benutzen Blondinen roten Lippenstift?
Weil Rot Stopp bedeutet: "Stopp, falsches Loch."

Hast Du schon von der blonden..

Hast Du schon von der blonden Fallschirmspringerin gehört?
Sie hat die Erde verfehlt!

Eine Blondine und eine Brünette wollen..

Eine Blondine und eine Brünette wollen vom Eifelturm springen. Wer ist eher unten? Die Brünette, die Blondine muss erst nach dem Weg fragen!

Läuft der Hase ins Musikgeschäft..

Läuft der Hase ins Musikgeschäft. Fragt er den Verkäufer: Hast du Platten? Antwortet der: Natürlich! Sagt der Hase: Musst du aufpumpen!

Sagt ein Arzt zum Patient..

Sagt ein Arzt zum Patient : "Sie haben Krebs und Altsheimer.." sagt der Patient : "Ach nur gut dass ich kein Krebs hab."

Sitzen zwei Hochhäuser im Keller

Sitzen zwei Hochhäuser im Keller.
Sagt das eine zum anderen: "Ich hab´ Angst!"
Sagt das andere: "Keine Sorge ich hab´ nen Jogurt dabei!"

Mann zum Bäcker..

Mann zum Bäcker: "Ich hätte gern 19 Brötchen." Bäcker: "Nehmen sie doch 20." Mann: "Warum?" Bäcker: "Dann haben sie eins mehr."

Der Bewohner einer Wohnung im 5..

Der Bewohner einer Wohnung im 5. Stock entdeckt im Blumenkasten auf seinem Balkon eine Schnecke. Er schmeißt sie vom Balkon auf die Straße. Nach 2 Jahren klingelt es an der Tür. Er macht die Tür auf. Da steht die Schnecke und sagt: "Was sollte die Aktion?"

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an..

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?" "Ich bin's, hol mir mal die Mami." "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett." "Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!" Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:" "Gut, jetzt schleifst du die Mami zum Swimmingpool." "Wir haben doch gar keinen Swimmingpool." "Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!"

Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab jeden Morgen..

Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!
- Ja, das ist doch sehr gut!
- Aber ich steh erst um halbacht auf!

Sitzt eine Frau in der S-Bahn kommt..

Sitzt eine Frau in der S-Bahn kommt ein Mann dazu.
Sagt die Frau: "Ich heiß Gabi".
Sagt der Mann: "Ich nicht".

Geht ein Buckliger zum Bäcker..

Geht ein Buckliger zum Bäcker: "Ich hätte gern ein Brot" darauf der Bäcker: "Schluck doch erst mal das alte runter".

Kurze Witze 2014: Was macht ein schwuler Adler?

Was macht ein schwuler Adler?
Er fliegt zu seinem Horst.

Treffen sich zwei Blondinen..

Treffen sich zwei Blondinen.
Fragt die eine die andere: 
- Hmm, was ist eigentlich weiter weg, Tokyo oder der Mond?
Sagt die andere:
- Mensch, bist Du doof, kannst Du Tokyo vielleicht von hier aus sehen?

Taschenlampe

Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
Sohn: "So sieht Mama auch aus."

Dunklen Flur

Er und sie stehen schon über eine Stunde in einem dunklen Hausflur. 
Seufzt sie: "Ach, ich wünsche mir nichts sehnlicher, als dass Du jetzt eine Dummheit begehst!"
Sagt er: "Wirklich? Dann werde ich gleich bei den Nachbarn Sturm klingeln und dann rennen wir schnell weg!"

Valentinstag 2014: Rosafarbener Briefumschläge

Ein Mann kommt zur Post und sieht dort einen anderen Mann, der eine Unmenge rosafarbener Briefumschläge mit Herz-Stempeln schmückt und anschließend mit Parfüm besprüht. Er spricht ihn an, was das denn soll. Dieser antwortet: "Ganz einfach, ich mache die Post zum Valentinstag." 
- "Aber weshalb so viele Briefe" ?
- "Na ja, ich bin Scheidungsanwalt"?

Lustige Valentinssprüche 2014

Valentin hin, Valentin her, ich hab dich sehr lieb und an Valentin noch mehr.

Lass mich Dein Eiswürfel sein, der an Deinen Lippen startet, an Deinem Körper heruntergleitet, Deinen Bauchnabel liebkost, um in Deinem Schoß zu sterben.

Wenn tausend Dichter tausend Jahre lang schreiben würden, könnten sie nicht einmal drei Achtel deiner Schönheit beschreiben.

Liebe ist, wenn es mit ein Piep anfängt und mit ein Dong aufhört!

Gott gab uns die Gabe zu sprechen. Also rede doch bitte mit mir und lass mich nicht mit dem Gefühl, Dich zu lieben, alleine.

Arnold Schwarzenegger und Lassie

Ich bin zwar nicht so stark wie ARNOLD SCHWARZENEGGER und bin auch nicht so hübsch wie LEONARDO DI CAPRIO, aber lecken kann ich wie LASSIE!

Geht ein Neutron in die Disco

Geht ein Neutron in die Disco. Sagt der Türsteher: “Hier kommen nur geladene Gäste rein!”

Sandkörner

Zwei Sandkörner gehen in die Wueste. Sagt das eine zum anderen: "Du, ich fuehle mich irgentwie beobachtet."

Den Auspuff

Eine Blondine hat ein Auto mit Beule. Ein Mann der dies sieht will einen Spaß machen.
Er: "Du musst in den Auspuff pusten damit die Beule rausgeht."
Die Blondine tut dies. Kommt eine andere Blondine vorbei.: "Du musst die Fenster zumachen. Sonst pustest du ja umsonst.